Les Trois Frères, le retour - 1er extrait du film : le funérariummySkreen : Vidéo à la demande

Une bien courte cette fois. 


Une grand-mère se rend chez le médecin et lui dit : 
- Docteur j'ai un petit problème de gaz mais ça ne me gêne pas tellement parce qu'ils ne sont ni bruyants ni odorants... 
Le docteur répond : 
- Je vois ! Prenez ces pilules et revenez me voir la semaine prochaine. 
La semaine suivante, elle se rend a nouveau chez le médecin et dit : 
- Docteur, je ne sais pas ce que vous m'avez donne, mais maintenant mes pets, quoique toujours silencieux, sentent vraiment très mauvais ! 
- Bon, répond le docteur, maintenant que vos sinus ont étés nettoyées, occupons-nous de vos oreilles... 

Un professeur d'économie dans une université anglaise qui avait la facheuse tendance de toujours raconter des blagues salaces et de faire des insiinuations grivoises. 
Lassées d'ètre toujours prises pour cible, quelques étudiantes décidèrent qu'à la moindre allusion à tendance sexuelle, elles se lèveraient et quitteraient l'auditoire en signe de protestation. 
Néanmoins, un garçon ayant entendu les filles élaborer leur plan et voulant fayoter RACONTA TOUT AU PROFESSEUR. 
Au cours suivant qui parlait de l'économie française, le professeur plaça judicieusement cette phrase : 
- Vous savez que malgré un taux de chomage élevé, la France a encore besoin de main d'oeuvre... On sait, par exemple, qu'il y a une pénurie DE PROSTITUEES à Paris... 
A ces mots, les filles ayant décidé la rébellion se regardèrent, opinèrent du chef et se levèrent toutes en mème temps POUR QUITTER la salle... 
Et le professeur, les observant d'un air innocent leur dit bien fort : 
- Allons mesdemoiselles, inutile de vous presser ! Le prochain avion pour Paris NE DECOLLE PAS AVANT CE SOIR..!

A la sortie d'une pharmacie, un étudiant interroge les clients pour un sondage : 
- Bonjour madame. Je représente le laboratoire GLISSTOUSSEUL et je fais une enquète sur les multiples usages de la vaseline officinale à la maison. Puis-je vous demander comment vous utilisez notre produit ?? 
La femme répond : 
- Oui, d'accord. Alors à la maison, on utilise la vaseline pour les coupures, la peau sèche, les gerçures, et quand on fait l'amour aussi. 
Le sondeur lui demande alors : 
- A propos de la dernière utilisation que vous avez citée, pourriez-vous préciser les conditions dans lesquelles vous utilisez la vaseline ? 
Alors sans se démonter, la femme répond : 
- J'en mets une bonne dose sur la poignée de porte... ça empèche mes petits enfants d'entrer dans la chambre.!!!

Une bien courte cette fois. 


Une grand-mère se rend chez le médecin et lui dit : 
- Docteur j'ai un petit problème de gaz mais ça ne me gêne pas tellement parce qu'ils ne sont ni bruyants ni odorants... 
Le docteur répond : 
- Je vois ! Prenez ces pilules et revenez me voir la semaine prochaine. 
La semaine suivante, elle se rend a nouveau chez le médecin et dit : 
- Docteur, je ne sais pas ce que vous m'avez donne, mais maintenant mes pets, quoique toujours silencieux, sentent vraiment très mauvais ! 
- Bon, répond le docteur, maintenant que vos sinus ont étés nettoyées, occupons-nous de vos oreilles... 

Un professeur d'économie dans une université anglaise qui avait la facheuse tendance de toujours raconter des blagues salaces et de faire des insiinuations grivoises. 
Lassées d'ètre toujours prises pour cible, quelques étudiantes décidèrent qu'à la moindre allusion à tendance sexuelle, elles se lèveraient et quitteraient l'auditoire en signe de protestation. 
Néanmoins, un garçon ayant entendu les filles élaborer leur plan et voulant fayoter RACONTA TOUT AU PROFESSEUR. 
Au cours suivant qui parlait de l'économie française, le professeur plaça judicieusement cette phrase : 
- Vous savez que malgré un taux de chomage élevé, la France a encore besoin de main d'oeuvre... On sait, par exemple, qu'il y a une pénurie DE PROSTITUEES à Paris... 
A ces mots, les filles ayant décidé la rébellion se regardèrent, opinèrent du chef et se levèrent toutes en mème temps POUR QUITTER la salle... 
Et le professeur, les observant d'un air innocent leur dit bien fort : 
- Allons mesdemoiselles, inutile de vous presser ! Le prochain avion pour Paris NE DECOLLE PAS AVANT CE SOIR..!

A la sortie d'une pharmacie, un étudiant interroge les clients pour un sondage : 
- Bonjour madame. Je représente le laboratoire GLISSTOUSSEUL et je fais une enquète sur les multiples usages de la vaseline officinale à la maison. Puis-je vous demander comment vous utilisez notre produit ?? 
La femme répond : 
- Oui, d'accord. Alors à la maison, on utilise la vaseline pour les coupures, la peau sèche, les gerçures, et quand on fait l'amour aussi. 
Le sondeur lui demande alors : 
- A propos de la dernière utilisation que vous avez citée, pourriez-vous préciser les conditions dans lesquelles vous utilisez la vaseline ? 
Alors sans se démonter, la femme répond : 
- J'en mets une bonne dose sur la poignée de porte... ça empèche mes petits enfants d'entrer dans la chambre.!!!